Главная страница - Архив - 2009


12.01.2009   Вынесем все...

Сразу хочу сказать, что беда эта – общемировая. Торговые сети любой страны несут огромные убытки от воров всех мастей и категорий. Справделивости ради отметим, что немало воруют также работники (в том числе и охрана) магазинов и поставщики. Но это уже тема для отдельного разговора. Теперь два слова о кризисе и новогодних праздниках. Процент украденного в супермаркетах из-за кризиса существенно не увеличился. Потому что наблюдается обычная сезонная тенденция – зимой воруют больше, чем летом. И в праздники тоже – нужно ведь делать подарки. И в этом году количество сезонно-праздничных краж традиционно увеличилось на 10-12 процентов по сравнению со средними показателями.

 

В «святая святых»

 

...С ребятами давно пытался заговорить. Они отрезали: «Только с санкции шефа». Шеф охраны, гордо называемый security direktor, отфутболил меня к пресс-секретарю фирмы. Мне приходилось встречаться с пресс-секретарями – они политкорректны, юридически грамотны и ничего интересного не скажут. Они тоже охрана – только информационная. Но я взмолился: «Клянусь, я не назову ни имен, ни фирмы...». Собеседник, вздохнув, дал добро.

И вот я в полумраке помещения, где мерцают черно-белые и цветные

мониторы. Один из охранников, слегка шевеля джойстиком, вел камеру за

старичком в синих спортивных штанах. Я старичка немного знаю – Анатолий Васильевич живет в соседнем подъезде, художник, в недавнем прошлом балагур и бражник. Чем он привлек внимание охраны, не знаю. Может, богемным хвостиком на седой шевелюре? Его, впрочем, скоро оставляют в покое – он делает нехитрые стариковские покупки и расплачивается. У оператора новая цель – вроде бы обычный молодой человек. Почему? Страж говорит: «Посмотрите: грязные брюки, небритый». Я вглядываюсь: парень явно с похмелья. Ходит вокруг полок с пивом, озирается. Наконец, кладет в корзинку большую пластиковую бутылку пива и направляется к кассе. Оператор доводит его до кассы и убеждается, что наблюдаемый расплатился.

Вы скажете: пока оператор «ведет» подозрительного посетителя, другие могут делать все что угодно. Нет, есть еще пара десятков мониторов, на которых – картинки с камер, установленных в ключевых местах. На них смотрят коллеги.

Мне говорят: «Вы чуть-чуть опоздали – минут 20 назад мы поймали мужика,

который стельки украл. Обычные стельки для обуви. Примерил – да так в туфлях и оставил. И пошел мимо кассы». Мужичок краснел, заявлял, что хотел заплатить, а стельки такие удобные, что он про них забыл. На первый раз его попросили оплатить покупку и отпустили с миром.

 

Великая криминальная феминизация?

 

«Мы задержали женщину с мелкой кражей. Она оплатила покупки на 50 латов и украла безделушку стоимостью меньше лата – брелок, по-моему. А на парковке возле магазина стояла ее дорогая машина. (Рассказчик наводит камеру на парковку, и я попутно вижу со стороны входы в магазин. Боже, камеры «простреливают» все! ) Узнали, что она директор одной из рижских фирм, спрашиваем: «Вам-то зачем?» Говорит: «Если я что-то не украду – чувствую себя больной и разбитой». Оказывается, на мелочевке она регулярно попадается и в других супермаркетах. Солидная. Бизнес-леди. Клептомания это».

Естественно, рождается вопрос о половой принадлежности воров. Ответ ошеломляет: «70-75 процентов – женщины». Такого триумфа феминизма я не ожидал. Пока перевариваю услышанное, мой собеседник продолжает: «В каждом районе своя статистика – у нас среди посетителей магазина преобладают женщины. Очень странные кражи они совершают, какие-то алогичные. Скажем, крадут простую питьевую воду. Представьте: внизу, вне зоны видимости кассира, пихают ногой пластиковую бутыль».

Не могу не спросить о детях – они ведь не изолированы от мира взрослых. И узнаю: 6-8-летние воруют мелкие игрушки и сладости, при этом часто не понимая, что они воруют, а не просто «берут». После 9 лет воруют осознанно – игрушки подороже, сладости побольше, напитки, жвачку. И уже хамить умеют.

 

«Мадонна с воришкой»

 

В магазине есть специальные корзины-коляски для детей. Они сделаны в виде

машинок с желтой пластиковой крышей. Охранник рассказывает: «Вот недавно две сестры – одна из них мать – и маленький ребенок обворовали магазин на 85 латов. Технология кражи проста: мамаша или тетка кладут одной рукой товар на крышу, а другой – стук по крыше кабинки; оттуда высовывается детская ручка и утягивает товар в кабинку. Иногда с такими машинками работают чуть иначе: мамаша, подъехав к нужному товару, шепчет, а ребенок быстро его хватает».

С женщинами вообще тяжело: они царапаются и кусаются, есть среди них и ВИЧ-инфицированные наркоманки. У тех есть основание сердиться, потому что при задержании их отправляют на освидетельствование в наркологический диспансер. И если они попадаются дважды, то подлежат суду и им грозит срок. Отсюда – вопли, истерика.

 

Воровская «система Станиславского»

 

Но надо сказать, здесь сильный пол дамам не уступает. Встречаются типы, которые стараются стукнуться головой об охранника, об стенку, об пол, об стеллаж, раскровянить себя, чтобы потом требовать экспертизы и наказания «избивших» его охранников. Этот «избитый» прием тюремных сидельцев призван смутить бойца охраны и поставить его перед выбором: отпустить вора от греха подальше или потом в суде доказывать, что не верблюд. Но урки не учитывают одного: любого подозрительного непрерывно снимает видеокамера, а при необходимости – и несколько. Так что кровянят они свои мордулеты напрасно. Но, бывает, старушки из очереди кричат ребятам: «Вы что делаете, изверги!»

Есть истинные артисты среди забывчивых покупателей – трагики, комики, инженю... Они плачут и смеются, рассказывают жуткие истории и падают в обморок, царапают лица и закатывают глаза. Есть настоящие звезды магазинных краж, есть краснобаи – почти гипнотизеры, под завораживающим говором которых начинают смущаться опытные секьюрити и подоспевшая полиция.

Вот еще маленькая иллюстрация. Задерживают при попытке пройти через кассу с полным пакетом деликатесных продуктов на несколько десятков латов прилично одетого мужчину. Господин на полном серьезе говорит работникам магазина: «А вы что, меня не знаете?!» Они силятся вспомнить, вызывают ветерана охраны, но тот тоже не признает в любителе деликатесов своего. Охранник вспоминает: «Бутылка вина, помню, была за 15 латов, маленькая упаковочка сыра cтоимостью 2 лата, дорогие колбаски и т.д.»

Господин недоумевает: «Я работаю в вашей фирме! За этот товар я должен просто расписаться в тетради!» Охрана и подъехавшая полиция, почти поверив ему, хотят искать кассу и «тетрадь», в которой он мог расписаться. В 90-е годы такое бывало: люди брали товар под запись, а потом из их зарплаты удерживалась стоимость взятого товара. Гурман согласен заплатить, говорит, что кто-то его «подставил»... После оплаты покупки ошарашенные охранники и полицейские отпускают его. Я спрашиваю: «А может, правда, кто-то его ввел в заблуждение?» Профи улыбается: «Скорее всего, он принадлжит к категории покупателей, которые пытаются не платить, а когда их ловят, тут же достают деньги и все оплачивают. Пробуют охрану на прочность: удастся ли проскочить? Повезет – хорошо. Не повезет – можно сослаться на забывчивость. Есть такая категория – у них в карманах всегда именно та сумма, на которую они пытаются украсть».

 

Не смешивайте виски

 

Еще одна история. В винном отделе некий импозантный господин берет две бутылки виски – «Ред лейбл» и «Тюламор» – и тем самым вызывает интерес к себе. Что тут подозрительного? Мне авторитетно отвечают: «Это два изысканных сорта виски – их не смешивают друг с другом. Если надо больше, то берут 2 бутылки, но одного сорта». Поэтому любитель виски, собравшийся совершить нелепую (с точки зрения охраны) покупку, сопровождается к кассе всевидящим оком камер наблюдения.

И скоро события на мониторе начинают походить на детектив: элегантный господин ловко засовывает одну бутылку за ремень брюк, а со второй в руке подлезает к кассирше из-за спины расплачивающегося так, будто он подошел к кассе со стороны зала. И говорит утомленной женщине: «Простите, я купил друзьям виски, а они такой не пьют. Можно я его поменяю?» – «А чек у вас сохранился?» – «Нет, к сожалению». – «Тогда извините, но ничем не могу помочь». Господин делает огорченное лицо и идет прочь от кассы с якобы необмененной бутылкой в руке и еще одной в штанах.

 

Всякая всячина

 

Спрашиваю собеседника о самых смешных, необычных случаях. Мне рассказывают про обдолбанного наркомана, который спутал продавщиц мясного отдела с фармацевтами аптеки и совал им какой-то рецепт, отказываясь понимать, что лекарств никаких там нет. Его выставили – он вернулся через другой вход. Так продолжалось, пока его не забрала полиция.

Некоторые господа иллюстрируют пословицы, например: «С кем поведешься, от того и наберешься». Вот тюремный надзиратель выпил бутылку пива в зале, потом украл жвачку на кассе. Грубил, утверждал, что его как госчиновника никто не имеет права задерживать. Перед тем как его увезла полиция, ребята в сердцах сказали ему: «Ты сам превратился в г...но». Однажды на краже попался негр, или, говоря политкорректно, афролатыш. Думал бедняга затеряться среди бледнолицых балтов и славян, остаться незаметным. Святая простота... Или первая ласточка?

Спрашиваю: какой товар чаще всего похищают? Получаю ответ: «Сырки жрут каждый день, а бумажки запихивают потом в овощи в соседнем отделе. Ладно бы только бабушки».

 

Вместо послесловия

 

Вряд ли человеческая сущность сильно изменилась за тысячелетия. И пороки остались нам от наших предков в полном наборе. Но мы, ныне живущие, имеем заповеди Христовы, одна их которых гласит: «Не укради».

Комментарии


Осталось символов:  4124124